איך אנחנו נראים?

בת חן כהן מי באוניה ומי בטיסה (מי ברגל ומי ברכב) יצעדו בסך רבבות ישראלים אל מחוץ לסיר הלחץ לחופשה והרגעות מעבר לים. בטרם העיתונאים ינציחו את תמונתו של הישראלי המכוער (ברזים בתורכיה, מאפרות מאוניות ומגבות מכל מקום) כמה עצות שימושיות כדי שזה לא יהיה פוטו רצח טוטאלי. נתחיל במילון מושגים לטייל המתחיל. צ'ק אין זה הליך הרשמה לטיסה או למלון, ביקורת דרכונים זה משהו אחר. לא להתבלבל. ג'ט לג (יעפת בעברית) היא תוצאה של שינויים בין אזורי זמן (כמו שחוזרים מארה"ב), כשעולים על טיסה מונציה אין ג'ט לג מקסימום אל איטליה איבדו לכם את המזוודות (וזה ג'ט שוק). אני באופן אישי מעולם לא פגשתי יהודים כתומים (אורנג' גוז, נהגה עם ז' בסוף), אצלנו קוראים להם ג'ינג'ים. ועם יד על הלב, הדיילים באל-על מבינים עברית אז לכו בכיף על מיץ תפוזים כי מיץ אורנג' גוז זה מגוחך. כל מילות הברכה שנראות לכאורה ישראליות ומשלנו, קיימות גם בלועזית ועלולות לגרור תגובות לא נעימות מצד שומע אקראי (בין היתר נכללות המילים חוליגני, מניאק, שמוק וגם קיבינימט). נסו לדמות בנפשכם איך בדלת אמותיכם עומדים מאתיים איש בתור לשירותים הצלחתם? , יופי. זה מה שקורה בטיסה. בבקשה (וזה בעיקר לגברים) הורידו אחריכם את המים בשירותים, זו לא משתנה ציבורית. ולסיום הרשו חי לשאול שאלה את המוביל הלאומי (בתור נוסעת מתמידה ומעריצה צמודה), מיהו היועץ הגיאוגרפי אשר עזר בבחירת השמות המופיעים על המסכים עם מפת המרחקים? הרי לכל מדינה באירופה יש עיר בירה, אז אם אנחנו בקטע חינוכי, הבה נחליט על שיטה, או שם מדינה או שם עיר בירה. שתהיה נסיעה טובה, ואל תשכחו לעבור בביוטי פריי להצטייד בסרט למצלמה. תגידו גבינה..